沒結婚時一直認為結婚後會和婆婆的關係如同自媽關係，但事實並沒有自己想象的美好。同一屋簷下，太多的芝麻小事摩擦起電，到現在的不是你死就是我亡！婆媳關系真的沒得改變？網友1
網友1
1.給的不多，算計多
2.家業不大，疑心大
3.懂得不多，管的多
4.能力不大，口氣大
5.愛演戲，當面一套背後一套
網友2女人是塊肉。娘家婆家都想吃。婆家希望在兒子身上付出的在兒媳身上討回來，娘家也希望在兒子身上付出在女兒身上討回來。
網友3
作者：陽光小懶連結：https：//www.zhihu.com/question/455224091/answer/1933879552326737935來源：知乎著作權歸作者所有。商業轉載請聯絡作者獲得授權，非商業轉載請註明出處。
我發現有一個點，仔細想來其實蠻恐怖的。
就是很多婆婆的「雙標」在于：
一方面，她非常認可母愛這件事，她覺得自己是世界上最好的媽媽，她對兒子是無條件付出，兒媳婦是有各種各樣的問題的、缺點數不清的惡女。
另一方面，她會極力否定母愛的存在，她會認為孫子是不需要母愛的。她們把兒媳婦看成一個繁衍後代的「工具人」，恨不得讓兒媳婦生完孩子，完成老某家的繁衍任務之後，就直接滾蛋走人。
她自己的兒子有媽媽就足夠了，兒子的兒子有沒有媽媽，根本不重要。
有點閱歷的，大概可以細品一下，是不是婆婆，甚至老公，在生完孩子之前和之後都會發生翻天覆地的變化，多多少少都有「卸磨殺驢」的意味。
兒媳婦這個工具，怎麼可能也有純天然的愛子本能？
她口口聲聲愛著的孫子，竟然是需要親生媽媽的愛的？
我這個萬能的奶奶難道還不夠嗎？
那年輕媽媽能幹的，我全都能幹，媽媽不要也可以的，我完全可以擔當孫子的「媽媽」這個角色的。
所以，仔細想起來其實很不可思議的。
那個對孩子噓寒問暖的奶奶，
和那個挑撥離間破壞夫妻感情，說盡兒媳婦壞話，想拆了兒子的家，讓孩子的親媽滾出他們家的奶奶，透過持續不斷地努力，讓孩子成為「沒媽的孩子」的奶奶，
是同一個人。
我曾經旁聽過一些婆婆的聊天，簡直目瞪口呆：「孩子都生了，要不要她其實無所謂了」。
孫子要不要親媽，兒子要不要老婆，對你是無所謂，對他們本人呢？
真的那麼無所謂嗎？
她們真的容不下任何「外人」，不管是女婿還是兒媳婦，她們都覺得配不上自己家孩子，無論發生什麼，自己的孩子絕不可能有錯的，錯的一定是外人。
更恐怖的是，如果不是倫理不允許，我覺得她們甚至會選擇內部消化。
有任何所謂的「外人」的加入，她們都會無限放大自己的付出，無限低估別人的付出，覺得自己吃了大虧了。
兒媳婦生孩子的付出，明明生育是她看重的，但她一句話就抹平：不就是生個孩子嗎，哪個女人不生孩子？
「外人」的加入，也打破了原有的權力結構，孩子只要不長大，不成家，她們「說一不二」的地位就是永恆的。
舉個例子，在自己家裡，最懂事的那個孩子賺的血汗錢，她一聲令下，全部給到她偏愛的、好吃懶做的孩子，沒人敢有任何反對意見，反而被她洗腦，覺得這是天經地義的，而一旦有外人的加入，那狀況就復雜多了，就不受控了。
這種「錯位」背後，有一個心理成長的問題。
婆婆，卡在「媽媽」這個角色上，不成長了，哪怕升級為奶奶了，她永遠是有絕對控制權的「媽媽」。本該是長輩對晚輩的託舉和支援，變成了用完即扔，變成了集體排外。
丈夫，卡在「兒子」這個角色上，也不成長了，哪怕升級為丈夫，該是個有擔當的男人了，升級為爸爸，該是一個要為兒子鋪路的長輩了，他也還是那個必須聽媽媽話的、永遠的「兒子」。
看起來的婆媳矛盾，其實就是一個奶奶級的媽媽，和一個爸爸級的兒子，在「媽媽兒子」狀態中，齊心協力，對抗外敵。
而這個「外」中，除了兒媳婦，還有那個最為無辜的，孩子。
「母愛，是一場得體的退出」，退出，實在是太重要了，到什麼階段就扮演什麼角色，霸佔某個位置不捨得往下一步走的，傷人，最終也傷己。
宣告：以上，不針對任何人，只是分享一種現象，願我們引以為戒。
網友4
有一個對我孩子說
「媽媽是外人，奶奶才是和你一家的。」
「媽媽壞，奶奶和你最好。」
「我們不要媽媽，要奶奶就可以啦」
的婆婆。
我能不撕爛她的嘴，都是我太善良。
網友5
我和我婆婆關係一直都是很好的，但是今天身邊發生了一件事，讓我突然意識到婆媳關系不和的原因之一。
就是——有些婆婆給兒子娶媳婦，其實並不是為了給兒子找一個終身伴侶，而是為了給兒子找一個像她一樣的老媽子照顧兒子生活起居。
今天早上，我和老公要從老家回武漢了。
我婆婆一邊做飯一邊問我：「XX（老公名字）的那條牛仔褲，要不要帶啊？」
我說：「我不知道啊，他的褲子得問他帶不帶。
」
我婆婆停頓了一下，又問：「你們住一起麼，你不知道他平時穿不穿吧？」
我說：「我不知道是哪條褲子，您要想知道他帶不帶，等會問他就可以了。他的褲子，他想帶就帶，不想帶就不帶。」
過了一會，我婆婆又說：「你們兩個搞事情不是一起的吧？」
我就奇了怪了，我們兩個是生活在一起，但是他穿不穿那條褲子，我怎麼知道？
然後回覆：「他又不是一個小孩子了，穿什麼褲子，帶不帶什麼衣服，還需要我做決定吧？」
婆婆：「……」
在我的夫妻關係裡面，我是完完全全把對方當成一個成年人在對待的，他的事情，我儘量都是少插手。
但是在婆婆這裡，她似乎希望我把她的兒子當兒子一樣對待，去管他這，管他那。
說實話，我做不到。
網友6
怎麼說呢，我奶奶年輕的時候是十裡八鄉出了名的好媳婦。
作為兒媳，端茶倒水做飯洗衣啥的都不用提，最出名的是她在我太奶她婆婆病重的那幾年裡，每天衣不解帶照顧吃喝拉撒，甚至晚上都跟婆婆一個床睡，只為了有需要隨時伺候。
很辛苦，很累。
她真的是我們村很出名的模范媳婦，在婆家娘家都名聲極好。
後來，多年媳婦熬成婆，我爸娶了我媽。
她很理所應當的認為我媽應該像她伺候婆婆一樣的去伺候她。
but。。。emmm
咋說呢，同為女性，我其實真的挺可憐她的，我也知道她以前吃了不少苦，也理解她的不容易。
但是她想磋磨我媽，我是真忍不了一點。
好在我媽也不是什麼軟骨頭，我們娘倆收拾她個老太太不成問題。
所以，我也想提醒一下各位婆婆們，當初苦也好、樂也好都已經是過去了，酸甜苦辣都是自己選的，個人意願不要強加在別人身上，免得砸了二十多年的牌坊。
網友7
親自挑選的老公或者老婆都不合，憑啥婆媳就得合？
婆婆和兒媳跟陌生人沒啥區別。
是被迫建立關係的。
男的要是入贅到女方家，一樣和老輩人不合。
年輕人和自己父母都不合。
這年頭，誰和誰能合？
多數人到了一定年齡，都願意獨自生活，不分男女。
每個人都是一座孤島。
網友8
我老公住我家，我懷孕了，我媽這個丈母孃跟所有惡婆婆一樣，
好吃的只想給我吃不想給我老公吃。不過我都是直接給我老公，他回家我就拿給他，只要家裡有。
說我老公不幹活，我說他工作忙，我幹，我懷孕了也要運動不能總躺著。然後我媽心疼我就不讓我幹了。
天天挑我老公毛病，說他壞話，我一般會維護他，但是我懷孕孕吐難受，有時候我在屋裡躺著睡覺，我媽在客廳說我老公，我都睜不開眼。。。
我老公從來沒有說過我媽不好，沒有抱怨過我媽不好。
雖然是因為我一直維護他對他好吧。。
但是我心裡清楚我媽挺過分的。
網友9
為什麼婆婆和兒媳能真正和睦相處的很少？因為婆婆在兒子身上的付出，都極度渴望能夠從兒媳婦身上討回來。
他們總說會把兒媳婦當女兒看，動不動就聽到他們說：我對她夠好的了，掏心掏肺的怎麼這麼回報我呢！如果是自己的父母，會那麼赤?裸的想要回報嗎？他們都只是簡單的希望子女過得好就行了。
結婚，是兩個家庭的結合，你兒子是你付出多少心血長大的，人家女兒或許是付出了更多的心血。父母捧在手心裡長大的女兒是嫁到你們不是融入到你們家，更不是你們家的免費保姆。
懷孕照顧她是您兒子應盡的家庭義務，您代勞了，所以你兒子輕鬆很多，但十月孕苦一朝分娩，卻無人代替她；孩子是兩個人愛的結晶，共同照顧是您兒子應盡的義務，您解放了自己兒子的雙手，讓他有時間躲書房打遊戲，但是，卻並沒有代替兒媳婦當媽，餵奶哄睡她一刻都沒閒著。
您的每份付出，都是為了你兒子，她不欠您的，她為您付出的每分，都源于她的懂事，她的善良，她的感恩，不是她應該的。
婆媳矛盾，就是公婆盲日的摻和了兒子的生活，幹了兒子該幹的活，負了兒子該負的責，卻把一切心酸都推到兒媳婦身上！如此婆媳關系怎麼可能處的好呢？
網友10
首先， 絕大多數人是愚蠢的，當然，他們不覺得自己愚蠢。
在兒子和兒媳之間， 婆婆骨子裡是站兒子的， 而當前的婆婆，普遍文化水平差， 這種偏心又往往會表現出來， 這能不讓兒媳婦傷心嗎？（遇到豁達的兒媳婦， 能理解她，不豁達的，可能就是一重罪了）。
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